Анекдот про деда в публичном доме, ночью в селе и продавца

Анекдоты от А до Я
Поделитесь этим анекдотом с друзьями —
https://youtu.be/jZgVbouSkJc
Подписывайтесь на наш канал в Telegram — https://t.me/anecdototadoia

Актеры Валерий Астахов и Владимир Ямненко

Смотреть все выпуски АНЕКДОТЫ ОТ А ДО Я https://www.youtube.com/watch?v=nRSXcp37lWQ&list=PLXn—PP6O7BcmXyfN58tTUNysirUwWFOw

Подписывайтесь на наш канал https://www.youtube.com/c/некдотыотАдоЯ?sub_confirmation=1

#анекдоты #анекдот #юмор #ржака #прикол #Ямненко #Астахов

Анекдот про деда в публичном доме, ночью в селе и продавца на ютубе

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Самые Новые Смешные Видео Приколы (2019-2020 Годов) .
Комментарии: 29
  1. Анекдоты от А до Я

    Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски — https://www.youtube.com/channel/UCwgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw?sub_confirmation=1

  2. валера красава

    Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, — думает, — да вот только пиздец ей." 
    Башня тут же падает, вся вдребезги. 
    Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, — говорит, — стараетесь, мужики. Пиздец мосту." 
    Мост обваливается, рабочие в ахуе. 
    Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже. 
    "Ну тебе точно пиздец" — говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пиздец тебе, говорю!" 
    А та всё так же, стоит себе да стоит. 
    Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!" — ничего. 
    Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьёт.будте похуистами господа.

  3. kostiangad

    Звонит мужик в публичный дом: пришлите мне бабу домой,
    —Ты что сам не мог прийти?
    — у меня ног нет,
    — а вам какую с высокой грудью, или с маленькой
    — у меня рук нет,
    — Может у тебя и хуя нет?
    — Дура, чем я номер набирал?

  4. Мужское Движение

    От канала Мужское Движение ЛАЙКОС +)

  5. Мужское Движение

    От канала Мужское Движение 5б

  6. kostiangad

    Мужик заходит в публичный дом, видит там двое одну бабу с двух сторон жарят, он говорит .: ребята, может кого подменить?
    баба хер изо рта вынимает и говорит:
    — меня подмени.

  7. Светлана Буневич

    Анекдот:Молится дед_Господи помоги!смерти прошу Господи!помоги!не для себя прошу Господи!))))

  8. Владимир Диджейлес

    твой пиздв бегает туда сюда … забирай гранат и уходы …

  9. Руслан Тотрбеков

    Туда не только 2 ящика могут уйти, но ею может и корабль и самолет накрыться.

  10. сергей шелест

    про гранаты прикольно))))))

  11. Анна Тарновская

    А вы можете про чёрта рассказать про кит который пилит крыло а я тебе на

  12. Дядюшка Серж

    Класс!

  13. петр иванов

    класс ! ! !

  14. Танюня Танюня

    У подруги дед вызвал двух проституток на дачу.Ему их привезли,а он их картоху выкопать посылал.Те отказались! Дедуля долго возмущался,что какая разница что делать будут.

  15. Pegas Touristik

    Парень пригласил девушку на свидание к себе домой, сидят, выпивают, парень расказал анекдот, ну и девушка засмеялась и пукнула, встаёт, собирает вещи. Парень, ты что. Девушка, я ухожу от тебя. Парень, ты что, пернуть приходила?

  16. Александр Цуркан

    На рынке торгуют значит Грузин и Молдован. Молдован продает мёд, а Грузин фрукты. У первого торговля стоит, никто ничего не покупает, а у второго все фрукты на расхват. И вот Грузин продал последний ящик персиков и собирается уходить значит, сворачивает ларек свой и тут к нему подходит Молдован и спрашивает. — Слушай, Гоги Джан, ну как тебе это удается? Я вот неделю уже тут торгую, все категории товаров перепробовал, и фрукты тоже продавал и овощи и все что только можно, сейчас вот мед продаю, за весь день всего 2 банки продал, а у тебя весь товар к обеду уже улетает и ты довольный домой уходишь. — Вахх, Жорик, послюшай меня дорогой, нэ волнуйса, нэ пэреживай ти так. Давай ка, сходы нам за бутылкой, я постараюсь щьто ныбудь прыдумать. — Жорик, подумал, подумал и решил сходить, оставил мед на продажу Грузину, в надежде что тот сможет хоть какую-то часть продать. Сходил, купил пузырь, возвращаетя и видит такую картину: на прилавке последняя банка меда, ну думает, грузин сейчас что-то выкинет, либо мед себе припрятал пока он за бутылкой ходил, либо продал все по очень заниженной цене. Подходит значит к грузину и спрашивает: — Ну что там, Гоги Джан, как процесс? — Жорик, ты пузырь прынёс? — Да. — Красаучик, на дэньги за мед, я увё продал, один банка остался. — Молдован взял деньги, все пересчитал и действительно, все копейка в копейку. — Гоги Джан, ну как тебе удалось за 15 минут все продать? — Ваах Жорик, смотри и учис… Уважяемые покупатэли, нэ проходым мимо, последний банка мед остался, мед толька нэ прастой а валщебный, этат мед можна кушать и тогда никогда беременным нэ будыщь. — Тут подбегает молодая девушка и спрашивает: — Ой, а подскажите что это у вас за мед такой, что его кушаешь и никогда не беременнеешь, это как? Это чтото типо противозачаточного средства? — Вахх красавица, от этот мед правда никогда беременным нэ будыщь, покупай быстрей, последний банка осталась, а потом я расскажу как его применять. — Девушка довольная, взяла банку меда, оплатила и спрашивает. — Ну все, вот, расскажите теперь что, да как, как он работает. — И Грузин ей отвечает: — Значыт смотры красавица, берещь значыт этот волщебный мед, когда с мужчиной в пастэль будэщь, берёщь мед, мажищь на хуй, потом сосёщь, сосёщь….. Никогда беременным нэ будыщь!!!!

  17. Руслан Корол

    Колхозник в Доме любви. Очередь. Блин, интересно, он подошёл к мамочке и слышит:Берите линейку, сколько? 19 сантиметров. Клава обслужите клиента.
    Колхозник, как бывалый. Подходит очередь. Он сам берёт линейку. 10см.
    Мамочка:
    -Товарищи,подождите 2 минуты, я сама его обслужу.
    Заходят за ширму:
    -Ой, йой, ёй. Мужчина, надо измерять длину, а не ширину!

  18. Мамед Мухамедов

    Спасибо Братан, утебя хоть ржать можно. У вот одного там канал под названием Мешки под глазами. Он что гопник,или обкуренный,или совсем дебил.? Понятие не имею о чем пиздаболить. Вы хоть посмотрите! Очень жаль этого мужика

  19. Сергей Фаталист

    Интересно, кого уже поимел дед до публичного дома!

  20. Серж С

    Неправильно ты его рассказал!

  21. Walentina Oyrikh

    Пошло ну смешно .

  22. Mariya Dubnytska

    Г

  23. Серджио Равиоли

    Теперь надо по 150 продавать.

  24. Andrei Kovalev

    cedrole

  25. Andrei Kovalev

    normalblagues,mercibeaucoup.

  26. Нурлан Сулейменов

    В

  27. Елена Elena

    — Спорим,я себя за глаз укушу !
    — Ну,спорим !
    -Достал вставной глаз и укусил !!!
    — ???
    — Спорим ,я себя за второй глаз укушу !
    — ??? не слепой же он, всё видит ,по-любому выиграю.Спорим !
    -Достал вставную челюсть и укусил себя за второй глаз !!!

  28. Alex Shamel

    А почему азербайджанец говорил с грузинским акцентом?

  29. Павел Папанинский

    https://youtu.be/jZgVbouSkJc с 1: 33 про рынок))

Добавить комментарий